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1904年12月25日一个人的生活，是没有资格生病的。我生病了。幸好，之前做了很多准备一个人过节时吃的东西，姜饼、蛋糕、烤好的培根、还有土豆泥、还有鸡肉、牛排、还有红酒。我还自己做了花环挂在空荡荡的墙壁上。我给自己也买了装礼物的袜子，假装有亲人送我礼物。一个人围着被子，一边记日记，一边看这些，真是倍感心酸。想想世界上还有一个我深深爱着的人，他一定在花天酒地，我的内心简直就是不能平衡了。但是，这一切和他没有关系，他作为一个高高在上的资本家，对我这个一无所有的人已经尽了他能做的最大努力去爱我、打动我，然后我自己为了追求我廉价的梦想放弃了本来可以属于我的富有生活。其实没有什么的，我擦了擦鼻涕。等他对我厌倦了，我还是和现在一样，他是多精明的一位资本家啊，他给你买衣服，给你拿他家祖传的首饰，但是他一毛钱也没给过你，房子是他的、财产是他的，你从他身上什么也得不到！我是多没良心的一个人啊，他还资助过我上学，我其实也不知道我自己要的是什么了。我可能希望拥有他的爱，然后又拥有那些其他妻子所不具有的“自由”。我只想得到一些权利，我却不想承担责任。我其实是惧怕那些贵圈的夫人的。我没有好的出身，我也没有深厚的阅历，我不懂她们的那些揶揄的话，也不明白她们相视一笑的眼神中的含义，我不知道我哪个动作会惹人发笑，我也不能很好地掌握那些如教科书范本一样的社交礼仪。我用二极管、三极管、电磁来麻痹我对未知世界的恐惧。我没有别人想的那么爱科学，我只是一个汲汲攀附的虚伪的女孩。我住在他的大房子里，不敢和他争吵，我是怕有一天，我不再年轻漂亮的时候，他把我从他的房子里赶出去。并不是我多爱他，我就能忍辱负重，而是我和他的筹码不对等，他一生下来就拥有一切，我却是两手空空。我不敢和他要求物质上的，因为我怕他看不起我，我也不敢和他要求精神上的，我怕我要求得太多把他吓跑。他也没个准头，一会儿对我好像欲罢不能，一会儿又对我不闻不问。为什么，我们不能像平常人那样恋爱、然后结婚、然后生个孩子？对于那个从没存在过的孩子，其实，我是多么地期待啊。一定是我非常地期待他或她，所以，我会有了一切怀孕的假像，我骗了自己、骗了他，骗了所有人，但最终我没能够骗过真理和科学。没有，就是没有。如果，我能有一个他的孩子，那是多么幸福的一件事。一个长得像他的孩子，如果是女孩，千万不要长到他那么高。这是一个多么俗套的故事？一个地位低下的女孩爱上
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